A solução do soluço
 
A freira vai ao médico e... - Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e tenho dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O médico responde:
- Tenha calma, irmã, que já vou examiná-la. Ele a examina é diz:
- Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento.
- Doutor o que o senhor disse à Irmã Maria?
- Minha cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a Irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Pedro pulou do campanário.
 
 

No Futuro

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas…
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu  número de identificação nacional é 610204791993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566. De que número o Sr. ligou?
Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa…
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proibe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Porquê que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão…
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São $49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento,  mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar… não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente:  (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso… não, espere… não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo…

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:

- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!

- É mentira!!! - reagiram os outros dois.

O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:

- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?

Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:

- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!

Os outros dois reagiram:

- É mentira!!!

E o norte-americano:

- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!

O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:

- No meu país, uma mulher teve um filho pelo ânus!

Os outros reagiram: - É mentira!!!

E o brasileiro, sacana:

- Tá, não foi pelo ânus... mas faltaram só dois dedos!

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

não existe necessitado na Europa?? olhaa

só existe faminto na Africa???

e o resto da população mundial sabe q é opiniao.. incluindo relgiosos,mendigos,favelados, anarfabetus...

os yankis, franceses nem se fala

verdade.. nem outros nacionalistas extremos

a - q seja dos intere$$e$ dele$

Stefano, se o objetivo era esse tipo de comentário eu não teria postado na área de piadas. 

O que você disse foi somente o óbvio.


  Leu o nome do tópico??? PIADINHAS.


Essa em especifico trata de estereótipos.

>*A LÂMPADA*
>*Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada? **Depende do tipo
>de pessoa: **Gays? **Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
>Linda! Poderosa!Maravilhosa! Divina! tuuudoo! **Peruas? **Duas: uma chama o
>eletricista e a outra prepara os drinques. **Psicólogos? **Apenas um, mas a
>lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. **Loiras? **Cinco: uma para segurar a
>lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. **Consultores? **Dois... Um
>sempre abandona o trabalho no meio do projeto. **Bêbados? **Um, só pra
>segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. **Desenvolvedores de
>sistemas? **Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha,
>porque nostestes aqui no escritório ela funcionava bem .... **Ativistas
>Gays? **Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela
>sociedade. **Cantores sertanejos? **Dois: um troca a lâmpada e o outro
>escreve uma canção sobre os bons temposda lâmpada antiga... **Machões?
>**Nenhum: macho não tem medo de escuro.**Patricinhas? **Duas: uma pra
>segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. **Argentinos? Um só: ele
>segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.*

 

hahahah! Putz!!!!