Piadinhas.

[stefano]

AEROMOÇA

Um latino, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda
mulher vestida com uniforme, sentada em outra mesa. Ele pensa em como
iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa: "Esta garota tem que
ser aeromoça. Mas, de que companhia aérea será?"

Com a esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
"Love to fly and it shows..."

A moça o olha com cara de quem foi confundida e ele pensa: "Não trabalha
para a Delta."

Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
"Something special in the air?"

Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa: "Também não é
da American Airlines."

E, já ataca mais um slogan, agora, o da United Airlines:
"I would really love to fly your friendly skies..."

Desta vez a garota responde:
"Escucha hijo de puta... que quieres? Porque no vas hablar con la puta
de tu madre?"

O homem sorri e diz: "Ahhhh... Aerolíneas Argentinas!!!"

[Alexandra]

  Vamos colocar todas as piadinhas no mesmo tópico?

  Vamos deixar elas bem organizadas. 

[Alexandra]

Falta de educação

   No ônibus, o rapaz reclamava da falta de educação dos passageiros:
   - É um absurdo! Ninguém se levanta mais para dar lugar aos mais idosos. Essa é a educação dos jovens de hoje em dia?
   A garota que estava ao seu lado pergunta:
   - Por que você está reclamando tanto? Afinal você está sentado.
   - Eu estou, mas minha vozinha está de pé.

[Alexandra]

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

[Alexandra]

E, num belo dia, o Bill Gates morreu (isso é piada, então pode). Foi recebido por S. Pedro e devido ao seu trabalho para desenvolver a informática foi informado que poderia escolher entre o céu e o inferno. São Pedro leva ele até a entrada do inferno e ele vê um lindo sol da tarde, numa bela praia, cheia de garotas lindas de biquini. Depois eles foram até o céu e o Bill viu um monte de nuvens brancas com anjinhos tocando harpa, numa paz sem igual.
- Desculpa São Pedro, mas quero ir pro inferno. - disse Bill Gates sem vacilar.
E assim foi feito. Mas, chegando lá, foi agarrado por um capetinha e jogado num caldeirão cheio de lava fervente. Ele começou a berrar:
- Socorro! Me tire daqui S. Pedro!!
E o São Pedro responde lá do céu:
- Ora, Bill… Logo um expert em informática como você não percebeu que aquilo era um Screen Saver…

[Alexandra]

A mãe diz ao filho:
- Levanta Robertinho. Tá na hora de ir pro colégio.
Ele continua deitado e choraminga:
- Eu não quero mamãe.
- Mas você precisa meu filho. Já está até atrasado.
- Mas eu não vou pro 3 motivos: 1) Estou com muito sono; 2) Não gosto do meu colégio; 3) Os garotos vivem rindo de mim.
- É? - diz a mãe - Então vou te dar 3 motivos pra ir: 1) Já está na hora; 2) Você tem 43 anos; 3) Você é o diretor do colégio!!

[Alexandra]

O sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem transei sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?…
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!

[Alexandra]

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçon:
- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista também deixa muito a desejar. - falou o garçon olhando pro estacionamento do bar - Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta…

[Alexandra]

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto. Uns dias depois foi a essa aldeia e perguntou ao Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, não foi bem assim. Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

[Alexandra]

Depois de uma noite ruim no cassino, o homem sai e vai até um taxi e pergunta:
- Amigo, você poderia me levar até o aeroporto por 10 reais? É que eu não tenho mais dinheiro comigo, mas na semana que vem eu estou de volta e pagarei o restante.
O taxista recusa no ato e o homem acaba se vendo obrigado a andar dez quilômetros até o aeroporto.
Na semana seguinte ele volta ao cassino e ganha 100 mil reais. Na hora de ir embora, ele se lembra do taxista da última semana. Com um sorriso nos lábios, ele entra no primeiro taxi e pergunta:
- Te dou 300 reais para você passar a noite comigo no motel e de manhã me levar até o aeroporto.
O taxista, espantado, recusa na hora e o expulsa do carro. O homem vai fazendo essa pergunta para todos os taxistas da fila, sempre sendo exotado, até chegar no último.
- Te dou 300 reais se você me levar até o aeroporto. Só quero que você acene para seus amigos taxistas quando estivermos saindo daqui.
- Claro! Porque não!?!
E lá foi ele, acenando e sorrindo para todos os seus amigos taxistas à caminho do aeroporto.

[stefano]

Qual semelhança entre o religioso e o vampiro?
Te convertem a força (ou nao) a ideologia deles, te subtraem algo e te falam de imortalidade...

[Alexandra]

A última frase...    


Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !

Pode subir que agüenta mais um ...

O que acontece se eu apertar este botão ?

Vou riscar um fósforo ...

Eu não levo desaforo para casa !

Esse vai passar perto !

Deixa comigo ...

Não puxe o pino !

É uma cirurgia simples ...

Você não é homem para apertar o gatilho !

O que não mata, engorda !

Vou te denunciar !

Este avião está descendo muito rápido !

Agora só falta um ...

Buraco? Que buraaaaaaaaa...

Atchim ! (dentro do armário)

Vai que dá !

Por aqui é mais rápido ...

Não se preocupe, eu sei nadar ...

Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

Ou vai ou racha !

Fique calmo, vai acabar tudo bem !

Não vem vindo carro não, pode ir ...

Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo !

[Alexandra]

O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela:
 - Óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!

[Alexandra]

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco".

[Alexandra]

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?