Piadinhas.

[Alexandra]

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é eletricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei e que e algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei. Não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?

[Alexandra]

O bebezinho da casa do Juquinha chorava o dia inteiro . Um dia não agüentando mais aquele berreiro o amigo de Juquinha disse para ele :
- Seu irmão é chato hem ? Ê diabo de menino chorão , pô !
- Pois eu acho que ele tá certo .
- Certo como ?
- Queria ver o que você faria se não soubesse falar , fosse banguela , careca e não conseguisse ficar de pé !

[Alexandra]

Um menino vendia filhotes de gato na rua:
— Gatos crentes! Só 5 Reais!
Porém não vendeu nenhum.

Na semana seguinte o menino anunciava:
— Gatos ateus! Só 10 Reais!
Um transeunte pergunta:
— Como assim? Não eram crentes na semana passada?
— Sim, mas agora eles abriram os olhos!

[rina]

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Seco e Peidorréia.

COMENDO FORA

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa (muita gente se viu aqui, ne?)

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.
(verdade absoluta)

CASAMENTO

Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
>Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão. (EXATAMENTE, KKKKK...)

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
(Essa realmente é indiscutivelmente verdade...hahahha)

DIVIDINDO

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

[Alexandra]

Um garoto de quatro anos, em vista do grande apelo
de marketing do PAN-AMERICANO e das olimpíadas,
pergunta para o seu pai.

- Papai o que é PARAOLIMPÍADAS? ??

O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as
Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS.
As PARAOLIMPÍADAS são para os atletas especiais,
com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???

- Ah, papai entendi, assim como teve eleição
PARAPRESIDENTE, que o Lula ganhou, né???!!!

[Alexandra]

 Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…

[Alexandra]

Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade quando percebe, a pouca distância, um balão voando baixo.

O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:
- Ei, você pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele � s duas horas da tarde, porém, já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O outro homem, da estrada, com muita cortesia respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra num balão de ar quente, flutuando a uns
vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude sul e cinqüenta e oito graus de longitude oeste.

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com sorriso:
- Amigo, você é engenheiro?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto, porém esta
informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E você, não seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah, foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima idéia de como irá cumpri-la e ainda por cima espera que
outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha…

[Alexandra]

Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos, ou seja 30 segundos no verde e 30 segundos no vermelho.

Portanto, a cada minuto, um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$ 6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:

25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que essa é uma conta maluca?

Bem, R$ 6,00/hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa, nunca dá somente 10 centavos e sim R$0,20, R$0,50 e � s vezes até R$1,00.

Mas assumindo que o mendigo fature a metade: R$ 3,00/hora, terá R$ 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário (é claro que depende da região do país e de outros fatores, mas enfim…) com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando o mendigo consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é muito raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra incomodá-lo por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real…

Foram entevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre era vista trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntaram quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo! Ganho de R$ 35,00 a R$ 40,00 em média, o que dá (25 dias por mês) x 35 = R$ 875,00 ou 25 x R$ 40,00 = R$ 1000,00. Então, na média, ganho R$ 937,50. E ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário. E pelo visto, ser estagiário é pior do que ser Mendigo…

[Alexandra]

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
- E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me
pentear?
- O homem da funerária… respondeu placidamente a esposa.

[Alexandra]

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens! Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

[MarceloEyer]

Dois amigos estavam conversando sobre ditos populares, até um fala sobre o dito "Quem tem boca vai a Roma". Então resolveram fazer uma aposta.
Um dos amigos resolveu entrar clandestinamente no navio q ia p/ roma. No meio do oceano é descoberto.
O capitão fala:
- Pode jogar no mar.
O rapaz responde.
- Nãaaaaaaaaaooooooo!!!! Eu faço td q vc mandar, mas não me jogue no oceano.
O capitão responde:
- Vc vai ter q pagar um boquete em td mundo da tripulação!!!!
O rapaz responde:
Não vou fazer isso!!!
Capitão - Então podem jogar no oce3ano
Rapaz - Nãoooooooo!!! Pode deixar eu pago boquete em td mundo do navio.
Chegando em Roma ele tirou fotos e voltou clandestinamente em outro navio. Chegando na metade da viagem é descoberto de novo.
Capitão - Podem jogar no oceano!!!
Rapaz - Nãaaaaaaaaaoooooooooo! Eu faço td q vcs quiserem, pago boquete p; td mundo da tripulação.
Capitão - Não! Vc vai dar a bunda p/ td mundo da tripulçao!
Rapaz - Não vou fazer isso não!
Capitão - Podem jogar ao mar!
Rapaz - Nãaaaaaaaaoooooo!!! Wu dou a bunda p/ td mundo aki.
Chegando de volta ao Brasil ele encontra o amigo e ele vai cobrar a aposta.
No final o amigo diz:
- É, bem q vc falou, quem tem boca vai a Roma
O rapaz responde:
- É, mas se não tiver bunda, não volta não!!!!!!!

[MarceloEyer]

O que o pato falou pro surfista?
- Coé!



Um indio anda na floresta com seus fiés animais: um cavalo, um cão e um carneiro.
De repente encontra um biologo no meio do mato...

biologo - indio, posso falar com seu cavalo?
indio - cavalo no fala
biologo - bom, deixa eu tentar.. e ai cavalo, td bom??
cavalo - traaank rpz.. meu dono super gente boa comigo e tal...
biologo - indio, posso falar com seu cachorro??
indio - cachorro no fala
biologo - bom, deixa eu tentar.. e ai cachorro, td bom??
cachorro - traaank rpz.. meu dono super gente boa comigo e tal...
biologo - indio, posso falar com o carneiro??
indio - naum.. carneiro mt mentiroso... O.o

[Raphael]

Hahahahhahahahahaha.....boa esta do biólogo.

[Alexandra]

Uma galinha põe um ovo de meio quilo! Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha para entrevistá-la.

-Como conseguiu essa façanha senhora Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo:

- Como conseguiram tal façanha, senho Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Quebrar a cara do avestruz!

[Alexandra]

Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder.
Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!