Piadinhas.

[Alexandra]

As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais. Com toda a justiça aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas, o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem tudo o que é dito, de forma que a menor inadvertência fica em registro para a posteridade. Aí vai:

- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?

- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada até a manhã seguinte?

- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal".
- Ele o matou?

- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?

- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?

- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço

- Há quanto tempo você é canadense?

- Você tem filhos ou coisa do gênero?

- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?

- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?

- Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?

- Há quanto tempo você está grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que você estava fazendo?

- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?

- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?

- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?

- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?

- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?

- O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.
- O Sr. se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do Sr. Brown?
- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30.
- E o Sr. Brown estava morto àquele momento, certo?

[Alexandra]

     Um engenheiro está na porta do Paraíso. São Pedro o recebe e pede seu nome.

    - Sinto muito, seu nome não está na lista. Você deve estar na lista do Inferno.

    O engenheiro vai para o Inferno onde Satã o recebe de braços abertos.

    Depois de alguns dias o engenheiro acha que a temperatura está muito alta e o ambiente deixa a desejar. Ele imediatamente instala um sistema de ar condicionado, outro de irrigação das zonas desérticas, infra-estrutura de transportes, elevadores, etc... é o paraíso no Inferno. Esta situação chega aos ouvidos de Deus que chama Satã e pergunta-lhe o que está havendo. Satã explica que o engenheiro rechaçado do Paraíso reorganizou tudo e ficou uma maravilha. Deus lhe ordena então de devolver o engenheiro. Satã recusa. Deus insiste. Satã continua recusando. Então Deus diz:

    - Se você insistir em recusar vou lhe mover uma ação por desacato a autoridade suprema.

    E Satã responde:

    - E os advogados, onde é que vai contratá-los? 

[Alexandra]

DE ZERO A CEM...

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Pr te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor!

No dia do aniversário, ela ganhou uma balança de banheiro, novinha, cor-de-rosa!
O marido ainda está desaparecido...

[Alexandra]

  Piada apenas para gaúchos e simpatizantes:

QUAL É O MELHOR ESTADO BRASILEIRO ?...

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um paranaense e um gaúcho, estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável, de qual seria o melhor estado do Brasil...

O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Roberto Jeferson e o Garotinho...

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse: -
Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula, o Serra e o Alckimin...

Rapidinho, o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco e Eduardo Azeredo...

Depois o paranaense:
- O melhor é o Paraná: tem Curitiba que é a melhor cidade do Brasil pra se morar, é um grande produtor de alimento, tem um grande porto para exportar as nossas riquezas, e tem o Lerner, o Álvaro Dias e o Flávio Arns...

Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua opinião?

O gaúcho finalmente respondeu:
- Pra mim é Santa Catarina, o melhor estado.
- Ué, Gaúcho, não vai defender o teu estado? Por que Santa Catarina?

-Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa MÉ... aí de cima!

[Alexandra]

O CASAL PERFEITO...
Mais de meio século de harmonia total. Daí, morre ele e, não demora muito, ela.

Claro que ela vai para o céu. E lá, encontra o amor da vida inteira.
Corre até ele:
- Querido!

E ele:
- Peraí, não vem, não!!! ... Nosso trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE..."

[Alexandra]

PARA FORA, NÃO NO ESPELHO...

O velhinho está descansando na sala da casa de campo. De repente ele vê um veadinho passando pelo pasto. Ele chama a mulher que está no banheiro:
- Ei, vem ver o veado que está aí fora!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde:
- Eu disse para olhar para fora, não no espelho!

[Alexandra]

Um milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano's bar.

Chama o Chef , pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz;
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de R$0,60 .
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses, a R$0,15 cada são exatamente R$ 0,60.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como Chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha meu amigo, primeiro eu não lhe perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...

[Alexandra]

A secretária eletrônica de um Instituto Psiquiátrico atende:

- Obrigado por chamar o Instituto de Saúde Mental, sua mais sadia
companhia nos seus momentos de maior loucura:

- Se você é obsessivo-compulsivo, pressione o 1 repetidamente.

- Se você é co-dependente, peça para alguém digitar o 2.

- Se você tem múltiplas personalidades, digite 3, 4, 5 e 6 .

- Se você é paranóico, sabemos quem você é, sabemos o que você faz e
sabemos o que você quer. Aguarde na linha enquanto rastreamos o seu número.

- Se você sofre de alucinações, digite 7 e sua chamada será
transferida para o Papai Smurff.

- Se você é esquizofrênico, escute atentamente, que uma vozinha fina lá no
fundo de você mesmo lhe dirá qual o número a pressionar (Caso não escute a
voz, espere na linha, que o Papai Smurff irá lhe atender).

- Se você sofre de depressão profunda ou ansiedade aguda, não importa qual
número digite. Ninguém irá lhe atender.

- Se você sofre de amnésia, pressione 8 e diga em voz alta seu nome,
endereço, telefones, RG, data de nascimento, estado civil e o sobrenome
de solteira de sua mãe.

- Se você sofre de síndrome de pânico, não atendemos por telefone.
Pegue o carro e venha até o instituto psiquiátrico imediatamente.

- Se você sofre de estresse pós-trauma, pressione lentamente a tecla #
até que alguém fique com pena de você.

- Se você é indeciso, deixe seu recado logo após escutar o beep...ou
antes do beep... ou depois do beep... ou durante o beep. Em todo caso,
aguarde o beep...

- Se você sofre de perda da memória recente, pressione 9.

- Se você sofre de perda da memória recente, pressione 9.

- Se você sofre de perda da memória recente, pressione 9.

- Se você sofre de perda da memória recente, pressione 9.

- Se sua autoestima é baixa, por favor desligue. Todos os nossos
operadores estão ocupados, atendendo pessoas mais importantes que você.

[stefano]

Cinco judeus que mudaram a forma de ver o mundo foram:


-Moisés, quando disse: "a Lei é TUDO..."
-Jesus, quando disse: "o Amor é TUDO..."

-Marx, quando disse: "o Capital é TUDO..."

-Freud, quando disse: "o Sexo é TUDO..."

Depois veio Einstein e mandou tudo à merda quando disse:

"TUDO  é relativo".

[rina]

O professor começa a sua aula.

- Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.

- As orelhas - responde Mariazinha.

- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.

- Os ovos.

O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.

- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.

- O pinto, professor.

- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!

- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes!

[Alexandra]

PROVA DE CORAGEM.

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:

- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?

E o amigo, mais que depressa:

- Duvido!

O rapaz lasca um tapa no careca e diz:

- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!

E o careca:

- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!

- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.

Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:

- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?

- Duvido!

O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:

- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...

Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:

- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!

- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...

- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!

Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente. Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:

- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?

- Duvido.

Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:

- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

[Alexandra]

A aposta     


Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de 50,00 reais e colocou na carteira.

E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...

- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

[Alexandra]

Piadinhas feministas    

Esse é o tipo de coisa que não dá para levar a sério. As piadas ? Não, os homens !

Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem ?
Ética profissional

Qual a diferença entre um homen e o ET ?
O ET telefona para casa

Quando um homem mostra que esta pensando no futuro ?
Quando ele compra duas caixas de cerveja ao invés de uma

Qual é o conceito que o homem tem de ajudar na limpeza da casa ?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar

Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni

Por que é preciso 1 milhão de espermatozóides para fecundar um óvulo ?
Porque eles nunca param para pedir informação

Por que Deus criou o homem antes da mulher ?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo !

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa

Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive

Por que quando um homem trai a mulher, ele perde 90% de seu caráter ?
Porque não existe homem 100%

Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas fazem certo na primeira vez

Quantos homens são necessários para fazer pipoca ?
Cinco. Um para segurar a panela e mais quatro para dar uma de macho e sacudir o fogão

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las

Por que os homens tem a consciência limpa ?
Porque nunca a usaram

Por que as pilhas são melhores que os homens ?
Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites ?
Viúva

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras ?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama. A casada chega em casa, vê o que tem na cama e vai para a geladeira

[Alexandra]

  Agora, para ser justa, aí vão as machistas:

Piadas machistas    

Se a minha mulher visse isso... não iria entender nada !

Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher ?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto

Por que Deus criou as mulheres ?
Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você

Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta ?
Casamento

Qual a diferença entre o casamento e a guerra ?
Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo

Como se chama uma mulher que está na sala ?
Turista. Ela deveria estar na cozinha

  Não preciso explicar o motivo dessa lista ser menor. 

[stefano]

deus não criou C.Norris; C.Norris criou deus
C.Norris não reza pra deus; deus reza pro Chuck