Piadinhas.

[Alexandra]

O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior!


¬¬

[stefano]

 
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem a multa.

Policial - Muito bem aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Senhor Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra eles pararem pelo amor de DEUS.

E então, o Policial tranquilamente pergunta:

E agora o Sr. quer que a gente PARE ou  DIMINUA?

[rina]

A VAIDADE MATA, podes crer
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI (ou UTI) de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte',
que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, ela se encontrou com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9

dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida ela resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de
restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e
jovial. E, de fato, ficou desbundante, linda, gostosona.
Contente foi para casa.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa vida, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.

Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!?? ?

Não aproveitei nada de toda a minha belezura!!!
E Deus aproximou-se bem dela e, examinou-a bem de cima em baixo

e de baixo para cima. Depois olhando-a
diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! SINCERAMENTE EU NÃO TE RECONHECI !!!....

[rina]

APRENDA INGLES EM 2 MINUTOS...
Aprenda Inglês em 2 minutos...
FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.
HAND= Entregar, dar por vencido: você se HAND?
YEAR= Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE= Momento de jogada: agora é minha VASE.
CREAM= Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM..
DATE= Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY= Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT= Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL=Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER= Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE=Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça
TO SEE= Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN“T= Oposto de frio: o carro esta CAN“T.
MORNING= Nem CAN“T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL= Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY= Afirmativo de queimadura: MICKEY may
Depois dessa, nem vai mais precisar pagar curso tah vendo?
Aprendeu?

[rina]

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!

- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?

- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- E mulher por cima? - o homem pergunta.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?

- Claro! Alá é Grande!

- Oral?

- Sim, sim. Sem problemas.

- Anal?

- Sim, sempre que quiserem.

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- No tapete da sala?

- Por certo, pois voces estão no aconchego do seu lar.

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?

- Você pode, é claro. Alá é grande!!

- Podemos fazer de pé?

- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? Pergunta o homem surpreso.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar e... Acabar dançando!

[rina]

Portugal LISBOA

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito
na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:


'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA.

[rina]

A loira e os mosquitos

Uma "loira" chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

[rina]

FODA Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe para passear.

Vai sair nesta chuva
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não!Vou escrever um poema ....

[rina]

O bêbado
O bêbado chega em casa completamente embriagado. Após alguns minutos, vai até seu quarto e deita-se na cama. Vira-se de um lado para o outro, levanta. Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um cobertor. A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:
- Meu amor, você está com frio?
- Muito...
- Onde você foi?
- Ao banheiro.
- Você apagou a luz?
- Não. Ela apagou sozinha.
A mulher levanta nervosa.
- Não acredito, Elias! Você andou mijando dentro da geladeira de novo?!